आइये कुछ साझा करें

आइये कुछ साझा करें...

कुछ रोशनी, कुछ  मिठास
कुछ हंसी, कुछ सुवास

थोड़ी सी नोंक-झोंक, बहुत सी मुस्कान
और कुछ साझा हों प्रयास...

बना लें यादगार - ये पर्व, ये त्यौहार!

आइये कुछ साझा करें ...
मेरी फुलझड़ियों की चटचटाहत
आपके अनारों की झिलमिलाहट
उनकी आतिशबाजी से उधार लें ऊंचाई का नज़ारा 
और थोड़ा सा ले लें सुतली बमों का शोर 
मिला दें चकरघिन्नी की फिरकियाँ 
भूलें नहीं कि, हों मिठाइयों सी मीठी बातें
और मजबूत हो सकें रिश्ते 
इस उत्सव में आइये साझा करें
और बांटा करें सभी से
खुशियाँ, प्यार और दुलार... 

आइये कुछ साझा करें

Duality - द्वैत.

द्वैत ... काफी लोगों के लिए यह थोड़ा कठिन शब्द होगा.. पर सिर्फ तभी तक, जब तक हिंदी में है. English में इसका करीबी शब्द मिल जाने से बहुत जल्दी समझ आ जाता है. मजेदार है ना|  द्वैत या duality में जीना अपने आप में बहुत मुश्किल बात है और उस दुविधा को व्यक्त कर पाना और भी मुश्किल. 

दुविधा सिर्फ सही और गलत का फैसला करने में हो या दो-तीन में से किसी एक को चुनने की हो तो शायद बाहरी मदद से हल निकाला जा सकता है या कम से कम एक ईमानदार कोशिश तो की ही जा सकती है| मदद, ख़ुद अपने ज़मीर या अपने अंतर्मन की आवाज के सहारे भी मिल सकती है यदि उसे सुन पाने की ललक और हिम्मत हो|  हाँ, ये दूसरी मदद अक्सर कहीं ज्यादा मददगार होती है!

पर जब बात व्यक्तितत्व या अस्तित्व के टुकड़ों में बंटने की हो तो मामला बहुत अलग हो जाता है. ये डगर और कठिन होने लगाती है जब दोनों, तीनों, चारों सभी हिस्से अपने अपने वज़ूद को, अपने 'होने' को justify कर सकते हों, और इसीलिए अपनी जगह पर सही हों| 

'दीवानगी' या फिर 'Primal Fear' (movies) के चरित्रों से काफी अलग.   Hello ... I am still not a victim of split personality... [... I hope! :-) keeping my fingers crossed!! ]

यहाँ मामला सिर्फ एक से जुड़ा है - स्वयं से.  मैं क्या हूँ? इस सवाल का जवाद मुझे सिर्फ और सिर्फ अपने आप को देना होता है और यहीं सबसे बड़ी समस्या की शुरुआत होती है| ज़माने को कोई बात मनवाने से पहले अपने आप को convince कर पाना, बस यहीं आ कर गाड़ी रुक जाती है| 

तलवार की धार पर चलने वाली बात है... कितने सारे "मैं" हूँ??  कौन सा "मैं" थोड़ा ज्यादा मेरा है, बाकियों की तुलना में? वो थोड़ी कड़वे स्वाद वाली coffee सरीखा, वो तितलियों सा उड़ता फिरता, कभी हिमालय की गोद में बैठे शांत पलों सा स्वर्गिक अबोला सा, कभी बचपन को गले लगाने आतुर, कहीं छोटी छोटी खुशियों पर खुल कर ठहाके लगाता हुआ, वो वहां गुमसुम, अकेला, depressed; ये यहाँ नाचने को बेताब... एक "मैं" डरता भी है, और एक डराता भी है, एक को गुमनामी पसंद है, दूसरे को यूँ गाना, मानो कोई सुन ही नहीं रहा; एक लालची लोलुप कहता है take all ; एक कहता है give all and you will be free! क्या करूँ?? किसकी सुनूँ? ये सभी तो मेरे ही हैं..|

मेरे अन्दर शायद 'compartmentalization' हो गया है, खाके खिंच गए हैं और कारण बहुत दूर नहीं है, बहुत ज्यादा भी नहीं हैं| पर सब कुछ मनचाहा मिल जाए, वो भी आसानी से, बगैर वक़्त, उर्जा लगाये, तो शायद पाने का मजा नहीं आता| बड़े बच्चन सर, मधुशाला में कह गए हैं - 

प्यार नहीं पा जाने में है, पाने के अरमानों में!
पा जाता तब, हाय, न इतनी प्यारी लगती मधुशाला।

ये खाके, ये हिस्से, तोहफे हैं ज़िन्दगी के; शायराना मिजाज़ में सोचने की कोशिश करूँ, तो एक गीत की पंक्तियाँ याद आती हैं - ज़िन्दगी को बहुत प्यार हमने दिया, मौत से भी मोहब्बत निभाएंगे हम.... 

अभी अंतिम मुकाम दूर है, अभी तो ज़िन्दगी के तोहफों से मोहब्बत करने की बारी है...

हाथ बढ़ा ऐ ज़िन्दगी, आँख मिला के बात कर... !!

Respect

This one should be more of a discussion than a monologue, request you to participate freely with your input.

Just a few days back, over a usual office lunch, a discussion started off, rather, it took shape out of normal casual talk and went on becoming interesting enough to be discussed here. There bound to be multiple people in yours, mine everyone’s life, with who one feels at-ease, and multiple who one hate, and still few who one can’t stand with and wants to get rid off as quickly as possible. There might be various forces, factors persuading one to face them all.

Our discussion point started from the people around in office (as we talked about someone who irk me every time I have to interact with and I don’t have a choice of losing him) and then went on the family members and then to the people whom you can never meet (like those are in history) or are far away from one’s reach (like some big shot, where chances of meeting in person, are negligible).

What makes the difference? Admiration? Comfort level?? Fear……..?? or Respect??????

Basically, question came up in discussion was, why do I respect some one? What is the basis of respecting someone? Is it because I fear from him/her? Or is it something else? It is really respect or there is something more or something entirely different?  How does one see/define about one’s interpersonal relationship with others? What drives it?

‘THE’ question here is simple, yet complicated – What is RESPECT? How do You define it? How do You perceive it? How do You interpret it when it comes up either in thoughts or in discussion with someone?

There are multiple definitions (and hence contexts, in which it is used) available in dictionary for the word. However, bringing them in here is not the objective. More than the definition, I would like to see how you people think of it/ understand it/ expect it? Once you think over it, mysteriously it starts changing the shape and interpretation… at least it happened with me.

Just to initiate it once again, let me put my basic point, I see ‘fear’ as the base of ‘respect’. One ‘respects’ a tiger because one fears tiger. Having said that, one does not fear one’s family, yet one respect them… now what drives that?

 

No, I won’t dwell in to more details of what we discussed, rather, I urge you to take the discussion further ahead...  What do you say?

धारा; The Flow.

It was just a regular day coming to a slow end, when I was coming back from office. I was a little early and the lights were still natural. I thought of roaming around in the society and feel where do I live? There was this group of kids playing, completely immersed in their own world. Playing, fighting, making up, enjoying... doing all what kids do. I stayed there and found it refreshing to watch them.

Then I saw few old people, from the generation of forties and fifties, going for their evening walk probably. They were also enjoying their own world, company of each other and a sense of completion of some mammoth tasks. Every single face has a complete story of mixed emotions and ups and downs. Interesting, yet may not be a part of this thought train.

I read something about observation without being judgmental. This is really a wonderful thing, a bliss. No judgement only valuable lessons. I felt it after my own observations and my own interpretation of it.

Those children, they are at the one end of the spectrum, one end of the joyful journey of life, one end of my observation and those old age people, they are the other end of that spectrum, journey, my observation. Both are in their own pursuit. Both are completely unaware that someone is watching their play full run, slow walk, giggle, smile, innocence, experience and getting wiser by a few more minutes. Just a few days back 

However, this observation made me a bit sad. though nothing unusual, many people watch many children and many older people together, many a times. Why did I see them differently? Because, I saw myself in mid of a river flow, crossing from one side to another and they formed those two sides, childhood and the old age.

This river of time flows just like any other river - unidirectional. It takes  me from one bank to the other one, from being a kid full of energy like the riven on the mountain, towards the big ocean, full of enormous, countless experiences.What I do in between makes all the difference. Those deeds only will shape, how will I be remembered, when my life's flow meets the ocean... the almighty. How small and humble we become when we see ourselves in front of grandness of nature, whom we can see, we can co-relate with. Probably it will be far more humbling an experience which our soul might feel when it becomes one with Him.. Isn't it funny that still we carry so much load of attitude, hatred, ego and almost never let ourselves go with the flow.

Flow... ya, coming back to flow of time, flow of life, flow of thoughts..

Not long back, may be just a few years ago, I went for white-water-rafting, up there in the serene, scenic, grandeur of the great Himalayas and in the lap of energetic, roaring Ganges. Probably, Nothing could come closer to that experience. It was a perfect analogy to the youthfulness of life and charming phase of it. I never thought I could go for 27 KM rafting, but when it got finished, I wanted more of it, I felt far more energy and enthusiasm in me. Now I need it more than ever ... again. 

Just like Ganges, or rather closer to the hearts - Gangaji; have come to the plains of northern India and so is my life. The flow has gone deep and silent on the surface. Still, at times, few whirlpools keep churning me and try to rip apart. but the whirlpools are just the symptoms, actual problem starts somewhere else and at even at some other point in time then the whirlpool itself. That block under the water might be the reason and the whirlpool could be the result.

Sometime back I found life closely related to the journey and now it seems resembling the flow... essentially, I think, there is no difference. Call it a flow, a river, a journey anything; all remains the same - an attempt to unwind and to understand oneself ... myself.

I, me, myself.... I , DCH, ZNMD.

I was touched, thrilled, excited, exuberant... multiple emotions raced through me when I first watched Dil Chahta Hai. Years back, during my MBA days. Fully aware and knowing that it was JUST one story nicely told, I was swept away with the charisma created in that moment... I was not alone, all 16 friends found themselves alone when we were walking out of movie hall. At least I felt so. For few moments there were none but only me (for everyone, I guess), thinking deep within. It would be childish if I start talking about what movie was about but somehow it was so strong that almost every single person could find himself or herself somewhere connected to it.

Yesterday, I felt the same set of emotions running within me again. I watched Zindagi Na Milegi Dobara. Guess what, I just did not know how it was going to end, only a thought came to me that it should not end in any standard way where people live 'happily ever after'. I was wondering what next.. what next? and voila!! there it was.. end title! Movie ACTUALLY ended exactly where I would have loved it to.

I was so excited that I almost ran down the stepped hall to exit. I don't know about others (there were not many... less than 25 people in complete hall) but I was amazed with movie. To me, it was a perfect part 2 of Dil Chahta Hai. Reasons? ah... do I really need to discuss them?... now??? naa...!
Goes without saying, it has become one of my all time favorite list. Have you seen it? what is your reaction to it? NO.. not thoughtful analysis, not even review.. just what punched between your eyes. just like that. or it is just me, over excited about it? 

You know what makes me to connect with a movie, with a story, with anything for that matter?? it is what I see as a part of my own life. Not necessarily I should have lived it but may be even what I would love to be  part of, at some point in my life. Looks like these movie have smaller parts of me in their story, or probably their characters are carrying it, even better... I AM carrying smaller part of all those movies within me. A bit of Titanic, a bit of DCH a bit of Anand, a bit of 36 chambers, a bit of so many others...

Have you read 'The Alchemist' ?? guess you must have... (if not, sure you are missing some good read). That story also falls under the same category and I feel the best part is to understand the two sides of being at one place, simple changed in point of view (or the perspective) creates so much difference. "I am yet to decide if I am only two days away from my home or two days closer to my dream?" not exactly the same words, yet you would be able to recall it.

Am I alone to feel this way? I am ok even if I am the only one, but certainly it would be great to know otherwise. 

Again a bit abrupt end of blog. 

No, I have not stopped thinking, it won't happen. "I think, therefore I am". someone said years back and is so true with me. Problem remains with the conversion. I discovered something else in last few months... thoughts are not ONLY words or sentences roaming within the psyche space. At times they are so unclear and so much cluttered with feelings, emotions that giving them words becomes so difficult for me. At times thoughts are just feelings, some times not even feelings, just energy and in some rare moments .. the golden ones comes in the form of ... EMPTINESS; lit bright inside, while sitting on the rock on a sea shore, or on a high rise peek somewhere in the Himalayas, or while in train, traveling with myself............ no words, no sentences, nothing... just plain simple nothing!   

At times I become so eager to share all those, just don't know with who, when, how?

अबके बरस सावन में

गर्मियों का उकताया हुआ आसमान इन दिनों अपने दिल की गाँठ खोल, ढेर सारे गीत सुनाने उमड़ता घुमड़ता नज़दीक चला आता है और कुहनियों के बल लेट कर इस महानगर पर, मुझ पर अपना प्यार बूंदों के रूप में न्योछावर कर देता है| साथ ही मुझे कुछ bless-you वाली wishes और doctor को मुस्कुराने की एक वजह भी मिल जाती है!

इस बरस पहली बारिश में office से घर आते वक़्त भीगा... रास्ते भर उम्मीद का दामन पकड़े और mobile को भीगने से बचाने की जुगत करता  रहा और वो एक गीत रह रह कर जेहन में आता रहा 'एक अकेला इस शहर में ... ऑटो वाला ढूंढता है.. taxi वाला ढूंढता है' पर नहीं जनाब, उस दिन कोई नहीं मिला. फिर वापस घर आकर मुझे याद आया के मेरे पास एक अदद छाता है, बाखुशी मैंने उसे लेकर office जाना शुरू कर दिया, और वो दिन है और आज का दिन है.. फिर कभी वैसी बारिश ना हुई. 

कुछ भी कहें पर एक बात है मुंबई की बारिश में, महानगर में होकर भी छोटे शहरों, गाँवों वाला मजा भी आता है. लोकल की तेज रफ़्तार और बूंदों के बीच संतुलन बनाता, भागता, दौड़ता शहर, मौसम से होड़ लगाता रहता है! इस महानगर में एक चुम्बकीय आकर्षण है, जो मुझे पिछले 10 सालों से अपनी ओर खींचता रहा है, यहाँ अकेलापन भी है, बेतहाशा भागमभाग भी, लोगों के बीच दूरियां और शक-ओ-शुबहा भी, अनजान चेहरों के बीच खुद से अपरिचित मैं भी, पर फिर भी मुंबई मुझे दूर नहीं जाने देता. ये मौसम इस आकर्षण को और तीखा बना देता है. बहुमंजिला इमारत के किसी ऊंचे माले पर ऑफिस के आदमकद शीशों के पीछे से blinds को किनारे करके देखने पर महानगर सिमटा हुआ, cosy लगने लगता है, गर्मियों की चिलक भांजती धूप में बिखरा सा दिखने वाला शहर, इतना भोला, इतना अपना सा लगने लगता है कि शहर से प्यार ही हो जाए. बस यही एक मौसम है| 

इस मौसम का एक अक्स उतर आया उस दिन, जीवन के रंगमंच पर| पवई झील के किनारे उस शाम हलकी फुहारों के बीच हम भुट्टों में अपने दांत गड़ाए, रेशों को दांतों के बीच से निकालने की असफल कोशिश करते सूरज को डूबते देखते रहे. फिर छोटे छोटे प्लास्टिक के कपों में कड़क चाय के घूँट भरते, खिलखिलाते हमने मौसम के साथ मजे किये. झील के बीच बने बगीचे में बैठे, फव्वारे का आनंद भी लिया.  

वस्तुतः यायावरी के तस्सवुर से बाहर आकर दिल ने अंगड़ाई ली और हम तर हो गए. ग़म-ए-ज़िन्दगी भूल गए, जन्नत और दोजख में फर्क भूल गए, मौसम का जादू कुछ यों चला के चंद पलों के लिए हम अपनी उम्र को भूल गए|

बारिश में समुन्दर के किनारे बैठना एक जबरदस्त एहसास होता है पर झील का किनारा भी कम नहीं होता. समुंदर की उर्जा जोश देती है और झील की लगभग शांत सतह पर बूंदों का नृत्य मनमोहक होता है. hard rock और classical music के फर्क जैसा... सुकून और सन्देश, दोनों ही जगहों से मिलते हैं. मौका लगे तो इस मौसम को पहाड़ों के साथ जीने की आरज़ू है, पहाड़ों के ऊपर, बादलों से अठखेलियाँ करती हवा के संग बूंदों की स्वर लहरियों की ताल पे थिरकने का मन है.

सावन में मौसम पूरे शबाब पर आ जाता है और धरती भी हरी चूनर ओढ़े, बरसाती पहाड़ी झरनों से श्रृंगार कर इठलाती है, पहाड़ी पर उमड़ता बादल किसी मादक की मानिंद, बेसाख्ता डोलता फिरता है|  भादों, रिमझिम फुहारों के बीच, नरम मिजाज़ वालों पर सख्त हो जाता है और बीमारियों की पोटली खोलने लगता है. गीले भीगे तर बतर महीनों के बाद कार्तिक लगते, नहीं लगते, ठण्ड की दस्तक के साथ ही अपने पर समेटने की तैयारी करता हुआ मौसम अगले बरस फिर आने का वादा करने लगता है|

अनगढ़, बेतरतीब विचार मेरी पहचान हैं, और ये ब्लॉग, इन विचारों को शब्द और पहचान देने का, अपने आप से बातें करने का और आप सभी से बांटने का एक जरिया, एक कोशिश. एक itch है, रचनात्मकता की, उसे जिंदा रखने की कोशिश कह लीजिए या फिर कुछ और जो आपको सही लगे. 

तलाश कर रहा था, किसकी? पता नहीं...

खुद से ही मिल गया, इत्तेफाक से !!

शुभ रात्रि!!

Friday, the 13th

I suddenly recalled a movie named 'Friday, The 13th' .... it was a horror movie. Coincidentally, something happened with me on '13th May' and it was a Friday too!! बस अंतर सिर्फ इतना था कि मेरे लिए ये डरावना और 'दर्दनाक' भी था....  अरे ज्यादा मत सोचिये,  शुक्रवार, 13 May को मेरी एक अक्ल दाढ़ (wisdom tooth) निकालनी पड़ी... ये जबड़े के आखिर में थी और तिरछी थी.. मुझे काफी अच्छे से समझ में आ गया क्यों लोग dentist के पास जाने से डरते हैं? :-)

खैर, मुद्दे की बात ये थी कि दर्द से भरे उन लम्हों (जब injection का असर ख़त्म हो गया) के बीच, सोचते विचरते हुए अचानक से मुझे महसूस हुआ मानो मैंने प्रौढ़ (बूढ़ा नहीं) होने की ओर एक और कदम बढ़ा दिया हो. उम्र का एक पड़ाव आ गया हो जैसे...  अब दांत , उम्रदराज होने पर ही निकलवाने पड़ते हैं ना. :-)

उम्रदराज होने का अपना अलग ही मजा है, जितना अपने आप को समझने की कोशिश करता हूँ उतना ही ज्यादा हैरान होता जाता हूँ. कितनी विचित्र बात है कि वो बातें जो मैं कभी हवा में उड़ा देना पसंद करता था और कभी भी उन पर विश्वास नहीं होता था, उम्र के साथ साथ वही बातें ना सिर्फ समझ आने लगी हैं बल्कि बहुत relevant भी लगने लगी हैं. पर साथ ही साथ कुछ छूटने का अहसास बढ़ता जा रहा है. यादें, धुंधली होती जा रही हैं और अपनी पहचान अपनी ही नज़रों में बनाये रखने की जद्दोजहद तेज होने लगी है. 'लोग क्या सोचेंगे' से ज्यादा मैं अपनी सोच पर ध्यान देने लगा हूँ.

बातें हैं ढेर सारी और शब्द उतने ही कम; ये मेरी हमेशा की दिक्कत है. 

वस्तुतः पिछले कुछ हफ़्तों से मैं, बिलकुल एक तटस्थ दर्शक की तरह, जिंदगी के सफ़र को देख रहा हूँ. सफ़र में हूँ, पर फिर भी नहीं हूँ. फलसफे में भी हूँ, पर उससे परे भी हूँ, खुश भी हूँ और नहीं भी, दर्द होता है पर पीड़ा नहीं है, ... mostly as they say, pain is inevitable, suffering is optional. Probably, I have just started to differentiate between two; guess what, I have found that even happiness is optional. I am the one who can chose for me.

दूसरा पहलू भी है; इधर बहुत सी चीजें बदल रही हैं, खासी तेजी के साथ और साथ में बदलता जा रहा हूँ - "मैं" .  पर एक निर्लिप्त सा भाव उभर रहा है, गुस्सा अभी भी आता है, पर इतने जल्दी चला जाता है कि उसे दिखावे के तौर पे कभी कभी झूठा ही ओढ़ना पड़ता है. कभी कभी मुझे, अपने होने के बारे में, अपने आप को ही बताना पड़ता है. मानो मैं यहाँ हो कर भी यहाँ नहीं हूँ. अकर्मण्यता और निर्लिप्तता के बीच में बहुत थोड़ा सा अंतर होता है शायद; पर नहीं, मैं कर्म से नहीं भाग रहा,बिलकुल भी नहीं.

अब एक विश्लेषणात्मक पहलू हावी हो रहा है, 'क्या किया'? से ज्यादा 'क्यों किया'? 'क्या और बेहतर हो सकता था?' ऐसे प्रश्न मुंह बाये खड़े हो जाते हैं, कभी कभी धीरे से, कभी एकदम अचानक! निपट सीधे, धारदार प्रश्न! 

अब, बस अभी, क्या है जो सबसे ज्यादा महत्वपूर्ण है, क्या मैं वही कर रहा हूँ? निराशा तब होती है जब इस प्रश्न का सकारात्मक जवाब तुरत नहीं उबल पड़ता. जिंदगी का मतलब खोजते खोजते, मुट्ठी में बंद रेत के मानिंद जिंदगी की गिरफ्त से लम्हों के फिसलते जाने का अहसास, बस यही एक चीज है जो मुझे उदास कर जाती है. 

यदि ये आपको बहुत ऊटपटांग लगा हो तो मुझे माफ़ कर दीजियेगा.. अभी evolution जारी है. ज्यादातर वक़्त मैं अपनी कहानी आपको नहीं, अपने आप को सुनाने और समझाने की कोशिश करता रहा हूँ.   

अंत में एक बात - कुछ हफ़्तों पहले एक लेखक से किस्मत ने मिला दिया, उन्होंने एक समझाइश दी, बोले, ज्यादा की जरूरत नहीं, बस 500 शब्द रोज लिखो. मुझे बात भा गयी.  पर ये इतना मुश्किल होगा, ये अंदाज़ ही नहीं था. तो मैंने लक्ष्य थोड़ा बदल लिया .... मैंने 500 शब्द प्रतिदिन को प्रति सप्ताह कर लिया. पर सब कुछ blog पर देना संभव नहीं हो रहा (उतना अच्छा मैं अभी तक नहीं लिख पा रहा हूँ) पर जल्दी ही मैं ऐसा कर सकूंगा, उम्मीद है.  

शुभ रात्रि!!

Few SMS's I got

With Thanks to all those who shared these with me..
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Somebody asked God – ‘I Want Peace’.

God replied – Remove the ‘I’ - That is EGO; remove the ‘Want’ that is DESIRE & Peace will automatically be there..!!

If Egg is broken by outside Force, It is End of Life.

If it is broken by Inside Force – Life Begins!

Great things Always begin from Inside.

No one has ever won a game of Chess by moving forward only… sometimes you have to move backward to get a better forward step, that’s life.

Money, Attitude & Ego are like ‘Underwear’. You should have it, but you should not show it unless you become a ‘Superman’!

We spend a lifetime looking for the right answers, whereas finding the right question is far more valuable.

Life is beautiful only for those who know how to celebrate the PAIN.

If you desire to blossom like a rose in the garden, you have to learn the art of adjusting with the thrones…!

You are not responsible for what people thing about You, but you ARE responsible for what you give them to think about you!

किसी ने पूछ लिया ... कैसे हो??
.
.
हमने हँस कर कहा -
ज़िन्दगी में ग़म है,
ग़म में दर्द है,
दर्द में मजा है,
और मजे में हम हैं !! 

and finally... !

When mind is weak, a Situation becomes Problem...
When mind is balanced, a Situation becomes a Challenge ....
When mind is strong, the Situation becomes Opportunity!!!


I noticed that nothing changed in 'Situation' per se,  everything changes within my Mind itself and thus the way, 'situation' is handled then, changes... isn't it?

होली है..!

होली आई रे.... !!!

होली आई रे कन्हाई रंग बरसे, सुना दे जरा बांसुरी ...

होली के दिन दिल खिल जाते हैं रंगों में रंग मिल जाते हैं, 

गिले शिकवे भूल के दोस्तों, दुश्मन भी गले मिल जाते हैं...

और यही सब भाव और  मिजाज़ लिए ढेरों गीत, शानदार माहौल और रंगीन फिज़ा, थोड़ी सी slice जिन्दादिली की, कुछ करीबी लोग, ढेर सारी मस्ती, बेहिसाब मिठाई [या शायद थोड़ी control में.. :-) ] बस और क्या चाहिए जिन्दगी को खूबसूरत बनाने के लिए? 

रंगों का ये त्यौहार मुझे बचपन से ही एक अलग अहसास से भरता रहा है, इसमें मुझे मस्ती और डर दोनों एक साथ महसूस होते रहे हैं. पेट में तितलियाँ उड़ती मालूम होती हैं. मन का एक हिस्सा बाहर जा कर इतनी शैतानी करने कहता है की जो सारे साल में ना कर पाया था, दूसरे हिस्से में कुछ अनिश्चित सा होने का डर, थोड़ी जुगुप्सा (रंगों से इतर और चीजों से होली खेलने वालों की वजह से) पता नहीं क्या क्या... सब मिल कर एक मिश्रित अव्यक्त सा अहसास बन जाते हैं.

मेरे हिस्से में भी आप सभी की तरह होली के बहुत सारे खट्टे मीठे अनुभव आये हैं, घर में खेली बचपन की होली से लेकर college  hostel  में खेली होली तक; दोस्तों के साथ समुन्दर के किनारे लहरों से अठखेलियाँ करते होली के रंगों को धोने की कोशिश से लेकर नितांत अकेले में बैठे TV देखते हुए त्यौहार को जाते हुए देखने तक होली के कई रंगों ने मुझे सराबोर किया है. 

बस कभी साले सालियों के साथ मस्ती वाली होली के मजे नहीं ले पाया ;-) खैर वो किस्मत की बात हो गयी... वरना क्या बात है तुम कोई सितमगर तो नहीं , तेरे सीने, में भी दिल है कोई पत्थर तो नहीं... लो जी मैं फिर गीतों में बह चला. नहीं नहीं अभी नहीं.. अभी तो...

रंग है, उमंग है... 

मन मस्त, दिल दबंग है... 

ठंडाई सर चढ़ रही

या भंग की तरंग है??

कितनी बार हो गया, कुछ लिखता हूँ, मिटा देता हूँ, फिर लिखता हूँ, फिर मिटा देता हूँ .... वस्तुतः अभी तारतम्य नहीं बन पा रहा है.... बस आप सभी को होली के रंगों के साथ ढेर सारी शुभकामनाएं और नमस्कार .. अच्छे से त्यौहार मनाइये, और अपने आप को और अपने आस पास वालो को खुशियाँ बांटिये ... 

अगली बार मिलने तक........ bye bye!   

ज़िन्दगी का अक्स, गीतों में दिखता है

कहते हैं कि ज़िन्दगी का अक्स, गीतों में दिखता है.
और मेरी ज़िन्दगी का अक्स??  - वो मेरे ब्लॉग में झलकता है ! के एक बानगी पहले भी दे चुका हूँ, एक और देखिये...

उसका सवाल ....  (गीत है 'प्रेम रोग' चलचित्र से... I mean, movie )

तुझसे मिलने की आस है आ जा
मेरी दुनिया उदास है आ जा
रात-दिन तेरी याद आती है
रात-दिन इंतज़ार करती हूँ

मेरी किस्मत में तू नहीं शायद,

क्यूँ तेरा इंतज़ार करती हूँ ..

कल मेरा इंतज़ार था तुझको 

आज मैं इंतज़ार करती हूँ   

 मेरा जवाब - (ये गीत है 'आप की कसम' से ..... गोया के अब movie के नाम भी situation पे फिट बैठ रहे हैं)

जिंदगी के सफ़र में गुज़र जाते हैं 

जो मकाम .. 

वो... फिर नहीं आते 

वो, फिर नहीं आते 

........

बाद में प्यार के चाहे भेजो हज़ारों सलाम
वो फिर नहीं आते, वो फिर नहीं आते 

सुबह आती है, शाम जाती है
सुबह आती है, शाम जाती है यूँही
वक़्त चलता ही रहता है रुकता नहीं
एक पल में ये आगे निकल जाता है
आदमी ठीक से देख पाता नहीं
और परदे पे मंज़र बदल जाता है
एक बार चले जाते हैं जो दिन-रात सुबह-ओ-शाम
वो फिर नहीं आते, वो फिर नहीं आते

और हाँ... एक बात और... sad songs लिखने का मतलब यदि ये निकाला जाए कि मैं दुखी हूँ, तो  -  

दुनिया!!!! पागल है..... या फिर मैं.... दीवाना ..!!         (ये भी गीत ही है... चलचित्र था - शागिर्द! )

:-)

तीसरी और अंतिम, एक कव्वाली... अज़ीज़ मियां की है, बहुत लम्बी है, पर हो सकता है शायद कभी आपने यूँ ही सुनी होगी... चंद लाईनें  ... गौर फरमाइए... मुझे बहुत inspirational और यथार्थवादी लगती हैं  -- 

 आज जवानी पर इतरानेवाले कल पछतायेगा 

चढ़ता सूरज धीरे धीरे ढलता है ढल जायेगा 

..जैसी करनी वैसी भरनी आज किया कल पायेगा
सर उठाकर चलनेवाले एक दिन ठोकर खायेगा
चढ़ता सूरज धीरे धीरे ढलता है ढल जायेगा

मौत सबको आनी है कौन इससे छूटा है
तू फ़ना नही होगा ये खयाल झूठा है
साँस टूटते ही सब रिश्ते टूट जायेंगे
बाप माँ बहन बीवी बच्चे छूट जायेंगे

तेरे जितने हैं भाई, वक़्त का चलन देंगे

छीनकर तेरी दौलत दो ही गज़ कफ़न देंगे
जिनको अपना कहता है सब ये तेरे साथी हैं
कब्र है तेरी मंज़िल और ये बराती हैं
ला के कब्र में तुझको मुरदा बक डालेंगे
अपने हाथोंसे तेरे मुँह पे खाक डालेंगे
तेरी सारी उल्फ़त को खाक में मिला देंगे
तेरे चाहनेवाले कल तुझे भुला देंगे
इस लिये ये कहता हूँ खूब सोचले दिल में
क्यूँ फंसाये बैठा है जान अपनी मुश्किल में
कर गुनाहों पे तौबा
आके बस सम्भल जायें - २
दम का क्या भरोसा है
जाने कब निकल जाये - २
मुट्ठी बाँध के आनेवाले ...
मुट्ठी बाँध के आनेवाले हाथ पसारे जायेगा
धन दौलत जागीर से तूने क्या पाया क्या पायेगा
चढ़ता सूरज धीरे धीरे ढलता है ढल जायेगा

एक बार फिर !!

फिर से कुछ नयी कोशिश की है... 'शेर' कहना तो बहुत ज्यादा हो जाएगा.. बस चंद पंक्तियाँ हैं. 

आप भी अपने विचार बताइए इस बारे में... मैं इंतज़ार कर रहा हूँ!

इंतेहाँ हो गई दर्द सहते रहने की,
बस पैमाने छलक पड़े सब्र के  

उसकी बेवफाई के चर्चे तो बस शुरू ही हुए थे
यूं लगा कि जमाने हो गये खुल कर हंसे हुए

हमारी मुस्कुराहटों को नामंजूर वो खुद करते रहे
और हम समझे शरारतें थीं वो नादान ‘साले’ की

मुद्दतें हो गयीं थी उसकी एक मुस्कान को देखे
जो काम प्यार न कर सका, पैसे ने कर दिखाया!  

Living life in moments

Hi,

Many a times I have read this in different ways – Live by Moments. And I have found myself struggling to understand what it actually means? Life is an excellent teacher. It teaches you what is needed and exactly when it is needed. And guess what? We grow in the overall process, without any additional efforts!  

In last few months I went out and visited many (old and new alike) places in good company of friends and well wishers, had a gala time and laughed till the tears flown from my eyes. Stars seemingly started smiling at me and I enjoyed it thoroughly. I have lived best of the moments in my life and have felt a deep sense of living on the edge as well. These were the moments when I got that feeling of being on top of the world, so what if it was just a small world of mine.

Also, at times I felt so dejected that I just wanted to quit everything, every damn thing in life and just to go down hidden from the world, from people, from relations, from whatever. To go somewhere so deep that even I won’t find myself. But the impossible part is – how to hide from myself? I couldn’t do that and hence I came back to the grind. Struggle, thy name is life.

Struggle takes different forms and shapes for every single individual. For few, it might be at professional front, for few others, it might be at personal level, for few, it might be on emotional level or physical challenges to overcome. List could be never ending and sure, everyone finds his or her struggle to be the cruelest or THE most painful one. For me it is a marital issue, burden of a failed marriage.

Initial few years, since it all started, it felt like I am going through hell. Later slowly when I started to understand things in a broader perspective, pain went on easing itself. Now, though it is not yet fully resolved, I feel it lesser painful than the root-canal treatment I have been through couple of weeks back.

As you know, I have to travel a lot to and fro Bhopal due to my post marriage cases. This gives me long moments of pause and offers me a great opportunity to think. In all such journeys, I realized that what I remember about my life, when I start looking back on it, or what makes it a film flashing before myself are nothing but all these moments only… nothing more, nothing less. I remember that I had a great talk with my parents, I remember I had a great laugh when my friends creaked a joke, I remember when I tease my nephews and niece, I remember my clicks which people appreciated without any selfish intentions, I remember lot many such moments, but nothing between them.

I vividly remember every single moment of a birthday party which lasted almost overnight, but nothing about time I took to reach friend’s place or back home, nothing about taxi fare, grueling in train or about any other ‘regular’ stuff of life. As if I never lived them. I realized that I was living only in those moments. More such moments to remember; more I enjoy life. More I enjoy life; more meaning I could find of life itself.

However, it’s not always ONLY the bright moments, I do remember as clearly, internal fight within myself, or external fight with my (would-be-ex-)wife in court; arguments with my friends; leaving my only love on some turn of life; living in dark; weeping and crying sometimes. Fewer such moments are must in the life just to realize that how great were the other moments, which made my life worth living. Even day losses its meaning, when sun remains in sky all the time in polar areas. One must need a night to realize the true meaning of day. There is no meaning of life if I have not lived it in moments.

There was this horsefly, bothering a horse. When I tried to shoo it away from horse, the horse owner said – dear friend, please do not do that; this horsefly is the only thing which keep this old horse moving.

Probably crisis in life also does the same to us. We reach to a point when there is no positive motivation remains in life to move on. We reach to that Plateau, sooner than we could imagine in our teens or in early twenties; at least, it did happen in my life. She is playing the role of horsefly really well and has kept me ticking.

When I see my (would-be-ex-)in-laws in front of me, not ready to bend a bit to compromise. Most of the times, I fail to understand – are they getting moments worth remembering out of all this? If it is not, don’t they think of getting out of it any time? Some time I try to think from her side too. What she might be getting out of all this? What might be driving her? There is no clear answer to it. Had there been one, sure we could have solved this and could have moved on long back. Probably she might be thinking that time will standstill for them or for her; or may be a sadist pleasure that she could make my life miserable or to strand in middle of nowhere and still make me earn for them. But still one question remained unanswered – does she feels like she is actually living?? I mean, what will she do when all this gets over?? Cases will not last forever for sure. Won’t she start feeling dejected after all these?

All I could do is to wish her peace of mind and happiness too, which are far more important than fighting. I am sure; money is not the only thing which could make her happy.

Just a couple of things I would like to mention towards the end of this write up.

First – In one of the journeys to Bhopal I met with this stranger who taught me that there are no coincidences in life; that a person who is happy can’t hurt others and he/she emits happiness and positivity even to his/her enemies and slowly they turns as his/her best friends. This could be the only way to end the hatred.

Second – Few days back one of my friend sent me an SMS. It gave me more strength, probably he was not aware of my position yet it just suited. Here it goes – Every problem in life is like a race and its solutions are of two types: 1. Bhaag lo (run away); 2. Bhaag lo (participate)…. Choice is ours.

I AM participating!!

:-)

Cheers!

खिसयानी बिल्ली ...!

 बहुत दिन हुए कुछ लिखे हुए... इधर जिंदगी तीखे किनारों पर भी तेज़ रफ़्तार भागते हुए मुझे सांस लेने की फुरसत भी नहीं दे रही. अब लिखना, ब्लॉग पर ही सही, पर टाइम पास से जरा दूर और आदत के थोड़ा और नज़दीक हो गया है. अब लिखने में ज्यादा मज़ा आने लगा है पर फिर वही बात जो बड़े बच्चन जी अपनी मधुशाला में कह गए है.. 

दर दर घूम रहा था जब मैं चिल्लाता - हाला! हाला!
मुझे न मिलता था मदिरालय, मुझे न मिलता था प्याला,
मिलन हुआ, पर नहीं मिलनसुख लिखा हुआ था किस्मत में,
मैं अब जमकर बैठ गया हूँ, घूम रही है मधुशाला।

मेरी हालत भी कुछ ऐसी ही है, लिखने में मजा आने लगा तो लिखने के लिए वक़्त निकालना मुश्किल होने लगा. (वैसे शायद मेरा आलस भी जिम्मेदार है.... या शायद थोड़ा ज्यादा ही... :-) )

मेरे दिमाग में इतनी सारी बातें एक साथ आती रहती हैं कि जरा चूकूँ कि विषयांतर होते देर ही नहीं लगाती..

तो साहेबान, नयी बात ये है कि बहुत दिनों बाद मुझे कोर्ट में मज़ा आया... अब मज़ा आने की कोई बहुत बड़ी वजह तो नहीं है बस Judge साहब ने एक बात कह दी कि वो तलाक के 2 साल पुराने मामले को जल्दी से खत्म करना चाहते हैं और ढिलाई देने के मूड में नहीं हैं. बस फिर क्या था... साले साहब ने अफरा तफरी मचाते हुए दनादन नए आवेदन दे दिए... और उनमें गलतियाँ भी कर दीं .. Judge साहब बहुत नाराज़ हुए और खूब सुनाई. फिर हमारे जोरू-के-भाई, I mean मेरे साले साहब ने आव देखा ना ताव और फटाफट फाइल में सुधार कार्य में जुट गए.... जब फाइल Judge साहब के पास पहुंची तो वो फिर गुस्सा हो गए और 15 - 20 वकीलों के सामने, तरीके से, साले साहब को झाड़ दिया कि अभी तक मैंने correction के आदेश नहीं दिए और तुमने बगैर इजाज़त सब अपने मन से कर भी लिया?? 

अब आप चाहें तो मुझे sadist भी कह सकते हैं .... पर भैया... मज़ा तो आ ही गया..! :-) 

अब आगे क्या? बस इतना ही थोड़े ही... अब मैडम (अरे समझ भी जाइए कि हम अपनी ४ साल पुरानी wife के बारे में ही बात कर रहे हैं) को शायद कुछ और सूझा और वो चट से पुराना राग अलापने लगीं कि उनको पैसे वैसे नहीं चाहिए और वो मेरे साथ रहना चाहतीं हैं.... नहीं सर जी ... कोर्ट में नहीं (वहाँ तो वो आई ही नहीं थीं), मेरे ऊपर मेरे well-wishers से दबाव बनवाना चाहती हैं. अब आमने सामने तो सिवाय गालियों और धमकियों के, कुछ बोलती नहीं हैं, पर तलाक के मुकदमे को लम्बा खींचने की मुहिम कमजोर होते दिखते इधर उधर से approach चालू है. पहले मैडम अपनी चहेती मौसीजी के द्वारा मुझे सन्देश भिजवाने की कोशिश कर चुकी हैं पर वो (मौसीजी) भी मुझसे नज़र मिला कर सीधी बात करने से कतरा रहीं हैं, शायद gilt feeling बहुत strong हो गयी है.

अब मैडम, आप तो इसे पढ़ोगी ही ना, तो आपसे हाथ जोड़ के गुजारिश है के ऐसे छुप छुप के तीर ना चलाइए, आइये आमने सामने खुले दिल से बात कर लीजिये, बातें साफ़ हो जाएँ तो दिल भी साफ़ हो जायेंगे.... और कहानी फिर से सुखद अंत ".... and they lived happily ever after." की तरफ बढ़ सकेगी.

बस अंत में एक बात और, आप ये सोचोगे कि फिर से title और ब्लॉग में कोई लिंक नहीं है... हाँ जी इस बार कोई लिंक नहीं है, बस इन्टरनेट कैफे आते वक़्त एक बिल्ली ने रास्ता काट लिया था तो मैंने उसे भी ब्लॉग में ले लिया. बस इतनी सी तो बात्तान्ना और sandy लिख गए पोथन्ना ! ;-) 

एक रुबाई और... वही... मधुशाला से.. (बच्चन सर ने कुछ और सन्दर्भ में इसे लिखा होगा शायद, पर मैं अपने सन्दर्भों में कुछ अर्थ देखते हुए यहाँ ले रहा हूँ)

'मय' को करके शुद्ध दिया अब नाम गया उसको, 'हाला'
'मीना' को 'मधुपात्र' दिया 'सागर' को नाम गया 'प्याला',
क्यों न मौलवी चौंकें, बिचकें तिलक-त्रिपुंडी पंडित जी
'मय-महिफल' अब अपना ली है मैंने करके 'मधुशाला'।

बातें, as usual, और भी हैं... वक़्त मिला, आलस्य से बच पाया और लिखने की हालत में रहा तो फिर लिखूंगा..! :-)

सलाम, शब्बा खैर, रब राखा ... शुभ रात्रि... bye!

नूतन वर्षाभिनंदन !!

अभिनन्दन  नवांगतुक!  हार्दिक अभिवादन!!
नवजीवन, नव चेतन, नित नवीन स्पंदन
नवांकुरित नव पल्लव, सुरभित कुसुम
संचारित हों नवीन आशाएं, अनुपम
हों मुखरित नव किसलय,  नव गुंजन
स्वागतम नव वर्ष, सुस्वागतम !!